введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 422, комментариев: 47 |
1 - ягуар у подъезда, 2 - песец в шкафу, 3 - тигр в постели, 4 - козёл, который за всё это платит. Но бывает черная полоса... Тогда всё меняется местами: 1 - козел в постели, 2 - тигр в шкафу, 3 - ягуар, за который никто не платит, 4 - песец у подъезда, который подкрался незаметно. 
|
||||||
|
||||||
|
||||||
мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки. Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая. Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока. Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами. Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет! Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви. Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью. У женщин - мечты, у мужчин - планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход. Мужчина любит глазами, женщина - ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через загс. Женщины худеют, мужчины - качаются. . Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих - сердце!!
|
||||||
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: – А у тети Вали будет ребенок? Мама: – Да. Дочка: – А где он сейчас у нее? Мама: – Ну… В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: – Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины…
|
||||||
Все мужчины, которым уже за 40 - рекомендую отойти от монитора и пойти к зеркалу... Поцелуйте зеркало, ибо в нём вы увидите НОРМАЛЬНОГО СОВРЕМЕННОГО ЧЕЛА. За что Вам от меня поклон и уважение. Речь не про ваше меньшинство, речь - про большинство совковых мужиков, которые в свои сорок похожи на жопку, где количество морщин обратно пропорционально количеству серого вещества в башке. И которые настолько глупы, что даже не научились рулить своим "Я" и достойно перешагнуть рубеж "кризиса". Я смотрю, что тема женской неликвидности "за 40" - это до фига популярная тема на данном ресурсе. Из чего я делаю вывод, что МОЛОДЫЕ ЖЕНЩИНЫ, ибо "чуть за 40" для женщины - это молодость, как бы мужикам не пилилось обратное. А САМОЕ ФИГОВОЕ ТО, ЧТО МУЖИКИ ПОСЛЕ СОРОКА МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО НАЧИНАЮТ БЗИКОВАТЬ И, УВЫ, НЕ МНОГИМ УДАЁТСЯ СТАБИЛИЗИРОВАТЬ СВОЁ СОСТОЯНИЕ, ВНЕШНИЙ ВИД И ВНУТРЕННЮЮ НАПОЛНЕННОСТЬ. С одиночками-мужиками за 40-к легче, их можно просто послать на хер, тяжелее с ними тем женщинам, которые в браке сталкиваются с кризисными заёпами своих благоверных. Итак... почему, собственно, взрослый мужчина ближе к 40 считает, что женщина аналогичного возраста — отработанный материал, и должна отползать, уступив место более молодой? Усё просто... У мужиков начинается глобальный захер, которые в простонародье называют "КРИЗИСОМ СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА". Женщине в возрасте "сорок сороков" такой облом неведом. Когда я смотрю на своих почти ровесников мужеска полу (ну с люфтом 6-8 лет в сторону увеличения), я вижу, как у них через всю ауру аршинными неоновыми буквами светится надпись "КРИЗИС СРЕДНЕГО ВОЗРАСТА". Основной смысл этого, безусловно прекрасного в своей неоднозначности периода жизни мужчины - сакральная попытка сменить "старую жену 44 лет на две новые по 22 года". Мирскими словами, мужик, мягко скажем, наплевав на жену, отдавшую ему лучшие годы своей жизни, на детей, которые в этот самый момент почему-то оказываются в самом что ни на есть разудалом возрасте - 13-15 лет, на гнездо, которое он вил для своей семьи последние 15-20 лет своей жизни, как в омут кидается навстречу светлому чувству, которое именуется Любовью Всей Жизни. Основной отличительной чертой Любви Всей Жизни (в дальнейшем, ЛВЖ) является вовсе не разительная разница в возрасте. Уйти от 37-летней супруги к 30-летней профуре - нормально. Нет. Во-первых, ЛВЖ обязательно не отягощена семейными ценностями (в худшем случае - ребенком от первого брака), во-вторых, является полной противоположностью законной супруге. Например, жена - невысокая шатенка, ЛВЖ - длинноногая блондинка. Жена - химик, ЛВЖ - лирик. Жена любит розы, ЛВЖ - каперсы. Ну, мне-то, скажем, не страшно, я и в 70 лет найду, за кого замуж сходить напоследок. Но большинство женщин падают в тоску, панику, катарсис и кому. Не мудрено. Для мужика, впавшего в кризис среднего возраста, слово "жена" становится чем-то очень тяжелым. Как кандалы. Непоколебимым, как гильотина. Неизбежным, как крах мирового империализма. Ему начинает казаться, что рутина семейной жизни с именно этой женщиной засасывает его, как болото. Он просто физически ощущает на своей коже следы заболачивания и оглеения. Ему хочется освободиться и очиститься. Вдохнуть полной грудью вкусный и пряный воздух свободы. Начать новую жизнь. Говорят, и в 70 не поздно, а ему нет еще и 40! Как этот процесс видит женщина? Муж, до сего момента глубоко понятный, до отвращения предсказуемый, до тошноты родной и смирившийся с ее, жены, закидонами, вдруг внезапно становится чужим, непонятным и отвратительным. Вообще, конечно, можно отнестись к мужчине в состоянии кризиса, как к 13-тилетнему подростку - пубертат-с, зайдите на неделе. Зажмурить глаза, закрыть рот, заткнуть уши, залить горе водкой и перетерпеть. Перебесится, перебегается, переебется. Но основное отличие 13-тилетнего пубертатствующего недопёска от перезрелого мужчины в том, что подросток еще только пробует разные средства отстаивания своей свободы. Мужчина же рвется к ней, вожделенной, с грацией носорога, к собственному изумлению попавшего в кефирный лабаз, громя все на своем пути, круша преграды и сшибая телеграфные столбы. Женщине остается только отступить. И мужчина, вырвавшись из оков семьи, кидается в эту самую свободу, как в бассейн с шампанским. Он пьянеет только от одного ее запаха. Он чувствует себя счастливым и обновленным. И ЛВЖ является вершиной целых Гималаев Любви, Счастья и Гармонии. Бывшая жена осталась за кормой. Ей можно подкинуть бабла из сострадания, на чем, собственно, с неописуемым облегчением и завершить процесс общения. Она - прочитанная книга. Она - пройденный этап, просто лестница, опираясь на устойчивые перила которой он и взошел на свою вершину. У него есть ВСЁ - вторая молодость и ЛВЖ. ... В состоянии Любви, Счастья и Гармонии мужчина проводит в лучшем случае год. До окончательного покорения Гималаев. А дальше что? (продолжение ниже)
|
||||||
По утрам девушки делятся на 4 типа: 1 - пусть не накрашусь, но посплю! 2 - пусть не накрашусь, но пожру! 3 - пусть не посплю и не пожру, но накрашусь! 4 - везде, бл@дь, опоздаю, но посплю, пожру и накрашусь!
|
||||||
Гадюка, эфа, пама, гюрза, кобра… чёрная мамба. Дамы одна другой эффектнее. По мужскому роду проходят ужики, питоны, удавы и прочие добродушные увальни, предпочитающие силовые методы решения проблем, простые и проверенные. Даже драконы джентльменски плюются огнем. Яд и коварство - это наше, девичье. Мы всегда успеем сосчитать до десяти. Для того, конечно, чтобы точнее прицелиться.
|
||||||
А.Некрасов.
|
||||||
Среди кобелей женщина становится СУКОЙ, среди идиотов- СТЕРВОЙ… Хотите, чтобы рядом была ЖЕНЩИНА...??? ОСТАВАЙТЕСЬ МУЖЧИНОЙ!!!.
|
||||||
