Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Способы отличить умную от дуры на сайте знакомств...)))
Умная женщина более-менее конкретно пишет, кого она хочет найти. Не шибко умная пишет пустые слова вроде "мужчину, которого я заинтересую", "настоящего мужчину во всех смыслах" или "мужчину, который знает, как обращаться с женщиной". Полная дура очень подробно пишет, кого она НЕ хочет найти.
* Ну как если бы я пришла в ресторан и сказала официанту: "Капусту, говядину и мармелад я есть не буду! Понятно? Тогда несите заказ"
Умная женщина позаботится о том, чтобы её рассказ о себе был написан грамотно. Дура сообщит всему свету, что она симпотичная и интелегентная (проверочные слова, разумеется - "пот" и "телега"Подмигнуть Подмигнуть, учица играть на пианине (и, вероятно носит польты), ищит отзывчевого. При этом сообщит, что она желаит познакомится с таким же интелегентным молодым человеком, достойным ейного духовного уровня.
Умная женщина напишет о человеческих качествах мужчины, с которым хотела бы познакомиться. Дура - о тех благах, которые она рассчитывает с него поиметь.
Цели знакомства умная женщина укажет конкретно, если анкета предусматривает выбор из списка - выбирает именно то, что её интересует. Дура либо не сообщает ничего, либо выдаёт полный список - от возвышенных разговоров до группового секса.
Умная женщина просто и без выпендрёжа напишет, что она хочет познакомиться. Дура как минимум напишет, что "желает", а как максимум - станет строить из себя принцессу и сообщит, что мужчине ещё потребуется её завоевать, а она-де посмотрит, достоин ли он такого приза.
Умная женщина укажет в анкете своё имя, возможно - в уменьшительно-ласкательной форме (e.g. Машенька). Максимум - прозвище. Дура представится Изольдой, Марией-Антуанеттой или Еленой Прекрасной, хотя по паспорту она Дунька Распердяева. Полная дура сообщит, что она - Незнакомка (этот псевдоним, кстати, был очень популярен у проституток в начале XX века), Королева Грёз, Девочка-Белочка (42 года), Дочь Солнца и Луны или что-нибудь в этом роде.
Умная женщина размещает фотографии себя, любимой. Причём в такой обстановке, которая будет либо привлекательна для мужчины её мечты, либо что-то скажет о ней, а ещё лучше - и то, и другое. Дура размещает:
* фотографии котят
* лубочные картинки с птичками и цветочками
* кадры из мультфильмов
* фотографии "Я на фоне небоскрёба, вот то маленькое пятнышко внизу - это я"
* фотографии "Я и жирафы в зоопарке, я слева"
* фотографии в таком наряде, в котором бы в приличный бордель работать не приняли
* групповые фотографии без пояснений (эдакая игра в угадайку)
* фотографии со своим бывшим (?) бойфрендом, по-хозяйски облапившим бюст
* фотографии отдельных частей себя (a-la "это моя левая нога"Подмигнуть...
Особо надо отметить мастериц выбирать самые невыигрышные фотографии, на которых они смотрятся как собственные бабушки, лежалые зомби или отставные грузчики. Бывает, глянешь на фото, подумаешь "А неплохо дама выглядит для своих сорока, хорошо следит за собой", потом переведёшь взгляд на анкету - ОХ ТЫ Е..., ей всего 25! Грусть!
Отдельная тема - диссонанс между фотографиями и текстом анкеты. Когда "домашняя и уютная" сфотографирована на дискотеке, раскрашенная как индеец пауни на тропе войны, трудно поверить в её "одомашненность". Или когда девушка с декольте до пупа и в мини, томно сосущая палец, гневно клеймит сексуально озабоченных - хочется заранее выразить свои соболезнования тому, кого угораздит на ней жениться.
- интересно, но не совсем верно... вот как по-твоему, я умная или дурочка?)))))
- ...то не мой пост, автор неизвестен... но многое верно...))) ... правильная женская анкета, да вообще правильная анкета должна давать по возможности полное представление о человеке... ряд фотографий лица и тела, для оценки внешности человека, а анкета суть - за чем он (она) здесь и что из себя в общих чертах представляет... заметил красивые интересные девушки не шифруются... под мраком тайны за частую, пардон конечно, но ебнутые создания... называю вещи своими именами...)))
Мои поля сыпучий пепел кроет.
В моей стране печален страдный день.
Сухую пыль соха со скрипом роет,
И ноги жжет затянутый ремень.
В моей стране – ни зим, ни лет, ни весен,
Ни дней, ни зорь, ни голубых ночей.
Там круглый год владычествует осень,
Там – серый свет бессолнечных лучей.
Там сеятель бессмысленно, упорно,
Скуля как пес, влачась как вьючный скот,
В родную землю втаптывает зерна –
Отцовских нив безжизненный приплод.
А в шалаше – что делать? Выть да охать,
Точить клинок нехитрого ножа
Да тешить женщин яростную похоть,
Царапаясь, кусаясь и визжа.
А женщины, в игре постыдно-блудной,
Открытой всем, все силы истощив,
Беременеют тягостно и нудно
И каждый год родят, не доносив.
В моей стране уродливые дети
Рождаются, на смерть обречены.
От их отцов несу вам песни эти.
Я к вам пришел из мертвенной страны.
Лондон. Ресторан. Сидит джентльмен.
За соседний столик подсаживается парень (П) с футляром.
Джентльмен (Д) долго за ним наблюдает, подходит и начинает разговор:
Д: Cэр, а кем вы работаете??
П: Киллером, сэр!
Д: И у вас есть с собой винтовка???
П: Да, сэр, с оптическим прицелом!
Д: Сэр, могли бы вы дать её на минутку, мой дом напротив, интересно узнать чем занимается жена.
Парень достаёт винтовку, передаёт её (Д). Тот смотрит в окно и в ужасе выкрикивает:
Д: Моя жена с каким то джентльменом занимаются сексом!!! Сэр, сколько вы берёте за выстрел???
П: 1000 фунтов!
Д: прошу вас выстрелите ей в голову, а ему в яйца, и я заплачу вам 2000!
(П) начинает целиться, проходит 10 минут. (Д) ждёт расправы, и выпаливает:
Д: Ну, что же вы медлите?!
П: Сэр, я хочу сэкономить вам 1000 фунтов.
Канал НISTОRI в фоновом режиме.: ...это божество имело зад гиппопотама, голову крокодила.. Думаю.. Каким образом древние ебиптяне могли знать как будет выглядет кондуктор в троллейбусе в начале ХХI в?
В процессе окучивания одного, отдельно взятого, милого организма, попадаются то там, то сям интересные возможности и предложения. Но нет же. Ведь мужчина правильный, и положительный... Где то же ждут, ценят, надеются и верят. По итогам, получаеш щелчек по носу: знаеш, мне кажецо ты недостаточно меня любиш, недостаточно, мил, хорош и т. д. И ощущение странное, вроде поступал правильно, боролся за что то и не дурак ли.. Но положительный, но дурыыыый "смайлик - верчу пальцем у виска"
Муж читает книгу , жена - газету.
- Посмотри что пишут ! - восклицает жена. - Мужик днем познакомился с женщиной , вечером на ней женился , а на следующее утро убил ее !
- Утро вечера мудренее ! - муж , не отрывая глаз от книги .
"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь... " - думала про себя жена, оставляя следы от губной помады на рубашке пьяного мужа!!!
Стоит на посту гаишник едет мерс. Он свистит.
Мерс останавливается выходят 2 бугая и засовывают свисток ему в жопу и уезжают. Тот берет рацию:
- Коля там к тебе поехал мерс. Так ты не свисти.
- Поздно, б%я... , я уже палкой махнул.
Абсолютному большинству - нет, всем - нужна уверенность в жизни. В завтрашнем дне и всё такое прочее.
Стабильность, зарплата /лучше регулярная/ и теде-тепе.
Именно в этом смысле девушки и ищут монетку /а не в смысле - "золотоискательница"/. Как показатель стабильности.
Если бы стабильность обеспечивало не теньге а скажем воинское умение или волосатая шевелюра - искались бы именно они, и среди самых волосатых отбирались бы самые волосатые!
Поэтому многие "мачи" начинают такими волосатиками прикидываться - натрендеть-то можно много чего, а потом, если наговорённыму не соответствуешь - оно и соскочить из ставших обузой отношений легше...
Ну, отсюда и формат - "мужчина должон быть мужчиной!", скрывать свои колебания от женщины, теде, тепе...
И вот тут - всплывают кое-какие рифы.
Что до сокрытия своей неуверенности - логика проста, как бревно: свою неуверенность от любимой женщины мужик будет скрывать год. Два. Десять лет. Но в один прекрасный день он захочет поделиться своими проблемами, получить сочувствие... И если он привык скрывать эти чувства от жены, то любовница обеспечена. Многие их заводят не ради секса, а ради компании.
Лента событий
