введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 250, комментариев: 6 |
|
||||||
 Едут на курорт 3 подруги. Одной 25, другой 45,
третьей 60 лет. Через время их мужья получают от них телеграммы с одним словом: ПИВО. Молодой муж в панике! Средний был спокойнее и предложил пойти к самому мудрому. Приходят они к третьему, а он и рассказывает: Тебе, молодой: П - прости, И - изменила, В - вернусь, О - объясню, второму: Пробовала Изменить Возможности Ограничены, а мне старому расшифровывается так: Просила Изнасиловать, Все Отказались... 
|
||||||
Говорят, что за мужчиной, как за каменной стеной !!!
Блин, в последнее время один гипсокартон попадается. Бегущие за мaшинами собаки это души yволенныx гаишников. Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу... Немецкие ученые создали антивиагру для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов. Самые распространённые в России виды спорта: литр-бол, фигурное шатание, синхронный сушняк. — А здесь есть блютуз? — Да. — А камера сколько? — Два мегапикселя. — А мп-3 есть? — Ну что Вы издеваетесь? Отняли и отняли… В петербургской газете «Реклама-Шанс» читаю объявление: «МЕНЯЮ дубленку на девочку 4-5 лет...». Только с третьего раза понял что имелось в виду. Долго думала: с кем я смогу обниматься вечно… и поняла, что это мешок денег. Как различить ужа и гадюку? У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки — обручальное на пальце. Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая. Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело «пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее! Прошел трубы медные, воду и огонь. Сняли пробу — самогон! Если вам изменила любимая — не надо устраивать скандал жене. Каждый мужчина понимает, что секс — не главное в жизни… целых минут 10 после него... Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть! Жена-мужу: — Если я — корова, то ты — зоофил! «Забудь его»-прошептала судьба..«прости его»-прошептала любовь...«Врежь ЕМУ!»-прошептала нога Почему женщины много болтают языком? — Потому что женщинам просто больше нечем болтать. Мужчины, не обижайте женщин! Обиженная женщина хуже фашиста! Встречаются два пенсионера: - Как живёшь, Петрович? - По системе 3D! - Это как? - Донашиваю, доедаю, доживаю..
|
||||||
ТОСТ
Жаркое южное солнце раздевает женщину до купальника !!! Так выпьем за тех мужчин, которые сильнее солнца !!! 
|
||||||
Надписи в маршрутках!
- Не хлопайте дверью - она отвалится и упадет вам на ноги. - 20 минут страха и вы дома. - На верху косяка: место для удара головой. - Жене ты можешь изменить,друзей не видеть целый век,но за проезд не 4заплатить - Страшней греха на свете нет. - Вовремя оплаченный проезд бережет ваши зубы лучше Бленд-А-Меда. - ЗАЙЦЕВ везем только до ЗООПАРКА. - Проезд бесплатный - Вы платите только за вход. Вход 10 рублей. - Землю - крестьянам; Заводы - рабочим; Деньги - водителю. - Сообщать об остановке нужно, как будто вы проехали ее 5 минут назад. - Девушки держите колени вместе и вам теплее,и водитель не так потеет! - Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может . - Дверь закрывайте душевно, а не от души! - Пустой рейс - убыток стране!!! - Кто хлопнет дверью, тот станет льготником... - Надпись на двери "Дверями не трахать" - Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке. - Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши садите на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков". - Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь. - Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90". - Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно... - Не хлопайте дверью - водитель пугается! - Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу! - Жалобная книга в следующей маршрутке. - (на двери) Дергать за сюда! - Место для инвалидов одно - кто сел, тот и инвалид. - "Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя". - Водителя всем сразу не отвлекать, давайте по одному! - Внимание! Просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь! - Залезай, садись, держись, заткнись. - Автолайн не "Beeline" - все входящие платят!!! - Прежде чем говорить водителю гадости, подумайте, ведь ваша жизнь на данный момент находится в его руках! - Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота". - Готовьтесь к выходу заранее! Ждать никого не буду! Кто не успел - выйдет на следующей остановке! - Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы. - Стоимость проезда 3 руБЛЯ. Льгот нет. - Крупные деньги не давать, сдачу не унесешь... - Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит! - Остановок типа «тута», «здеся» и «тама» на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы. - Надпись в маршрутке на двери: "Толкай попой". - Парашютов не выдаём - выход только при полной остановке... - Как заплатишь - так и поедешь... - Не говори водителю куда ехать, и он не скажет куда тебе идти.
|
||||||
Сломя башку, стремительно летим И лишь потом, наверно, понимаем, Что позади осталось, что хотим. Нам хочется любви и острых ощущений, И у людей, наверно, в том беда, Что не хватает время разобраться, Где флирт, где похоть, Где СУДЬБА.
|
||||||
 Какой бы сильной не была женщина,она всё равно ждёт мужчину сильнее себя....и не для того,чтобы он ограничивал ей свободу....а для того,чтобы МУЖЧИНА давал ей право быть ЖЕНЩИНОЙ... 
|
||||||
Сафарли
|
||||||
|
||||||
|
||||||
