<?xml version="1.0" encoding="utf-8" ?><?xml-stylesheet type="text/xsl" href="/a-rssstyle/" ?><rss version="2.0"><channel><title>1frosyfrosy</title><link>http://loveplanet.ru/a-ljpost/login-1frosyfrosy</link><description>Blog of 1frosyfrosy</description><lastBuildDate>Sun, 27 May	2012 22:30:22 GMT 
</lastBuildDate><item><title><![CDATA[Никогда не говорите «мне все равно».]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099648/]]></link><description><![CDATA[Никогда не говорите «мне все равно». 
Не надо стремиться афишировать свое равнодушие. 
Это не показатель Вашей независимости. 
Равнодушие — это паралич души. 
© Иван Охлобыстин
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 25 May 2012 13:59:08 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12099648/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Вылитый папа - это случайно]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12079544/]]></link><description><![CDATA[Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.
 
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
 
Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.
 
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
 
Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения  quot;член парламента quot; и  quot;я эту Госдуму на х.. вертел quot; приобрели бы новый смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...
PS:Жалко что некоторые фото бы не помещались....
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 21 May 2012 06:48:04 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12079544/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Больная до приезда скорой помощи]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12065725/]]></link><description><![CDATA[Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова
бригады  quot;Скорой помощи quot;)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части,
частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории
болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз
окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе
нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно
протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в
мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем
мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни:  quot;Осмотр в приемном отделении. Больная лежит на
кушетке и ритмично стонет quot;.

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: quot; Муха в ухе quot;
Диагноз при выписке: quot;мухи в ухе нет quot;.

Жена одела на голову мужу кастрюлю. Поступает с диагнозом: quot;Голова в
инородном теле quot;.

Диагноз:  quot;Общая пришибленность организма quot;

В истории болезни, объективный осмотр:  quot;холост, армию служил. quot;
Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга quot;.

Формализованный бланк опросного листа истории родов:
Вопрос: Беременности были?
Ответ: Нет.
Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП):  quot;Труп сидит в машине, жалоб не
предъявляет quot;.

Больная в постели активна, в контакт вступает легко...

Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же,
похоже, она чем-то огоpчена.

У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют

Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных
напpавлениях примерно в сеpедине декабpя.

Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным
самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи
постyплении.

Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет
интеллект в форме мата.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 18 May 2012 06:56:13 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12065725/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ВЕСЕННЯЯ ГРОЗА

Люблю грозу в начале]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12061713/]]></link><description><![CDATA[ВЕСЕННЯЯ ГРОЗА

Люблю грозу в начале мая,
Когда весенний, первый гром,
Как бы резвяся и играя,
Грохочет в небе голубом.

Гремят раскаты молодые!
Вот дождик брызнул, пыль летит…
Повисли перлы дождевые,
И солнце нити золотит…

С горы бежит поток проворный,
В лесу не молкнет птичий гам,
И гам лесной, и шум нагорный —
Все вторит весело громам…

Ты скажешь: ветреная Геба,
Кормя Зевесова орла,
Громокипящий кубок с неба,
Смеясь, на землю пролила!

 lt;Осень 1828—1854 gt;

Ф.Тютчев
--------------------------------------------------------------------------------]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 10:24:05 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12061713/]]></guid></item><item><title><![CDATA[16 мая 1877 г. родился Максимилиан ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12061182/]]></link><description><![CDATA[16 мая 1877 г. родился Максимилиан  Александрович Волошин

ДОМ ПОЭТА

Дверь отперта. Переступи порог. 
Мой дом раскрыт навстречу всех дорог. 
В прохладных кельях, беленных известкой, 
Вздыхает ветр, живет глухой раскат 
Волны, взмывающей на берег плоский, 
Полынный дух и жесткий треск цикад.

А за окном расплавленное море 
Горит парчой в лазоревом просторе. 
Окрестные холмы вызорены 
Колючим солнцем. Серебро полыни 
На шиферных окалинах пустыни 
Торчит вихром косматой седины. 
Земля могил, молитв и медитаций — 
Она у дома вырастила мне 
Скупой посев айлантов и акаций 
В ограде тамарисков. В глубине,
За их листвой, разодранной ветрами, 
Скалистых гор зубчатый окоем 
Замкнул залив алкеевым стихом, 
Асимметрично-строгими строфами.
Здесь стык хребтов Кавказа и Балкан, 
И побережьям этих скудных стран 
Великий пафос лирики завещан 
С первоначальных дней, когда вулкан 
Метал огонь из недр глубинных трещин 
И дымный факел в небе потрясал. 
Вон там — за профилем прибрежных скал, 
Запечатлевшим некое подобье 
(Мой лоб, мой нос, ошечье и подлобье), — 
Как рухнувший готический собор, 
Торчащий непокорными зубцами, 
Как сказочный базальтовый костер, 
Широко вздувший каменное пламя, 
Из сизой мглы, над морем вдалеке 
Встает стена... Но сказ о Карадаге 
Не выцветить ни кистью на бумаге, 
Не высловить на скудном языке. 
Я много видел. Дивам мирозданья 
Картинами и словом отдал дань... 
Но грудь узка для этого дыханья, 
Для этих слов тесна моя гортань. 
Заклепаны клокочущие пасти. 
В остывших недрах мрак и тишина. 
Но спазмами и судорогой страсти 
Здесь вся земля от века сведена.
И та же страсть, и тот же мрачный гений
В борьбе племен и смене поколений.
Доселе грезят берега мои
Смоленые ахейские ладьи,
И мертвых кличет голос Одиссея,
И киммерийская глухая мгла
На всех путях и долах залегла,
Провалами беспамятства чернея.
Наносы рек на сажень глубины
Насыщены камнями, черепками,
Могильниками, пеплом, костяками.
В одно русло дождями сметены
И грубые обжиги неолита,
И скорлупа милетских тонких ваз,
И позвонки каких-то пришлых рас,
Чей облик стерт, а имя позабыто.
Сарматский меч и скифская стрела,
Ольвийский герб, слезница из стекла,
Татарский глет зеленоватобусый
Соседствует с венецианской бусой.
А в кладке стен кордонного поста
Среди булыжников оцепенели
Узорная турецкая плита
И угол византийской капители. 
Каких последов в этой почве нет 
Для археолога и нумизмата — 
От римских блях и эллинских монет 
До пуговицы русского солдата!.. 
Здесь, в этих складках моря и земли, 
Людских культур не просыхала плесень —
Простор столетий был для жизни тесен, 
Покамест мы — Россия — не пришли. 
За полтораста лет, с Екатерины, 
Мы вытоптали мусульманский рай, 
Свели леса, размыкали руины, 
Расхитили и разорили край. 
Осиротелые зияют сакли, 
По скатам выкорчеваны сады. 
Народ ушел. Источники иссякли, 
Нет в море рыб, 
В фонтанах нет воды. 
Но скорбный лик оцепенелой маски 
Идет к холмам Гомеровой страны, 
И патетически обнажены 
Ее хребты, и мускулы, и связки. 
Но тени тех, кого здесь звал Улисс, 
Опять вином и кровью напились 
В недавние трагические годы. 
Усобица, и голод, и война, 
Крестя мечом и пламенем народы, 
Весь древний Ужас подняли со дна. 
В те дни мой дом, слепой и запустелый,
Хранил права убежища, как храм, 
И растворялся только беглецам, 
Скрывавшимся от петли и расстрела. 
И красный вождь, и белый офицер — 
фанатики непримиримых вер — 
Искали здесь, под кровлею поэта, 
Убежища, защиты и совета. 
Я ж делал все, чтоб братьям помешать 
Себя губить, друг друга истреблять, 
И сам читал в одном столбце с другими 
В кровавых списках собственное имя. 
Но в эти дни доносов и тревог 
Счастливый жребий дом мой не оставил. 
Ни власть не отняла, ни враг не сжег, 
Не предал друг, грабитель не ограбил. 
Утихла буря. Догорел пожар. 
Я принял жизнь и этот дом как дар 
Нечаянный — мне вверенный судьбою, 
Как знак, что я усыновлен землею. 
Всей грудью к морю, прямо на восток, 
Обращена, как церковь, мастерская. 
И снова человеческий поток 
Сквозь дверь ее течет, не иссякая.

Войди, мой гость, стряхни житейский прах
И плесень дум у моего порога...
Со дна веков тебя приветит строго
Огромный лик царицы Таиах.
Мой кров — убог. И времена — суровы.
Но полки книг возносятся стеной.
Тут по ночам беседуют со мной
Историки, поэты, богословы.
И здесь их голос, властный, как орган,
Глухую речь и самый тихий шепот
Не заглушит ни южный ураган,
Ни грохот волн, ни Понта мрачный ропот.
Мои ж уста давно замкнуты... Пусть!
Почетней быть твердимым наизусть
И списываться тайно и украдкой,
При жизни быть не книгой, а тетрадкой.
И ты, и я — мы все имели честь
“Мир посетить в минуты роковые”
И стать грустней и зорче, чем мы есть.
Я не изгой, а пасынок России.
Я в эти дни — немой ее укор.
Я сам избрал пустынный сей затвор
Землею добровольного изгнанья,
Чтоб в годы лжи, падений и разрух
В уединенье выплавить свой дух
И выстрадать великое познанье.
Пойми простой урок моей земли:
Как Греция и Генуя прошли,
Так минет все — Европа и Россия.
Гражданских смут горючая стихия
Развеется... Расставит новый век
В житейских заводях иные мрежи...
Ветшают дни, проходит человек,
Но небо и земля — извечно те же.
Поэтому живи текущим днем.
Благослови свой синий окоем.
Будь прост, как ветр, неистощим, как море,
И памятью насыщен, как земля.
Люби далекий парус корабля
И песню волн, шумящих на просторе.
Весь трепет жизни всех веков и рас
Живет в тебе. Всегда. Теперь. Сейчас.

25 декабря 1926 ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 17 May 2012 07:59:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12061182/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ПРИТЧА. 
Однажды фермер приобрел]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12056665/]]></link><description><![CDATA[ПРИТЧА. 
Однажды фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную
сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и
тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это
лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и
если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня
приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, -
предупредила его свинья.
На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него
вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай орать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или
никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому
случаю зарежем свинью!

Мораль: никогда не лезь не в свое дело.
P.S. Лично мне - свинку очень жаль.]]></description><pubDate><![CDATA[Wed, 16 May 2012 07:44:12 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12056665/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Дорогой, нам на работе будут]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12053535/]]></link><description><![CDATA[- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15 процентов за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

 quot;Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста quot;. Муж не
отрываясь от монитора - quot;Всё нормально, это он раздваивается. quot;

Надо срочно что-то менять в своей жизни....Другим лаком ногти что ли накрасить?!

Какое нафиг платье, макияж, бижутерия, парфюм , прическа, модные
сапожки !?. С утра хочется идти прямо в одеяле!

- Как на личном фронте?
- Много ваших полегло...]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 15 May 2012 14:35:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12053535/]]></guid></item><item><title><![CDATA[И зачем это конфеты заворачивают в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12052130/]]></link><description><![CDATA[И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю квартиру слышно как я худею!

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Только нaшa жeнщинa можeт одной рукой вaрить борщ, другой - вытирaть пыль, одним глaзом слeдить зa дeтьми, вторым -- зa сeриaлом, ногой мыть пол и при этом поддeрживaть трубку плeчом и говорить подругe: нeт, ты меня совсем не отвлекаешь!

Я очень  quot;мудрая quot;: то умудрюсь, то намудрю.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 15 May 2012 08:00:50 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12052130/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Да, я двуличная. Первая моя личность]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12048498/]]></link><description><![CDATA[Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая.
Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Хорошо быть женщиной... лет тридцати... Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе... Какой диапазон,... какие перспективы...
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

C улицы пришли два куска грязи... Говорят, что они мои дети... Пойду отмою - по голосу вроде похожи...
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 14 May 2012 13:37:25 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12048498/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В семье все решения должен принимать]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12047859/]]></link><description><![CDATA[В семье все решения должен принимать мужчина!!!
А утверждать -- женщина...

Я как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь, знаю!!! Но не могу...

У меня самый романтичный мужчина на свете, ОН ЗАПЛАКАЛ... увидев, что на капоте его машины я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 14 May 2012 10:59:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12047859/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Старушка в недоумении смотрит в]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12047316/]]></link><description><![CDATA[Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик... Через мгновение, придя в себя, говорит:
-  quot;Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!!


Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: 
 quot;Опять эти бл#ди электричество отключили! quot;

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный
женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 14 May 2012 08:23:19 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12047316/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Врач - пациенту:
- Вы должны]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12033706/]]></link><description><![CDATA[Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!! !)  :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 11 May 2012 13:20:45 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12033706/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Японцы изобрели часы, которые услышав]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12033355/]]></link><description><![CDATA[Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут
на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они
подходят к бармену :
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен: - А-а-а, так это были часы?! А мы думали - на х нам зимой вентилятор?!
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 11 May 2012 11:53:52 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12033355/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Мама встречает дочь с дискотеки!
-]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12032712/]]></link><description><![CDATA[Мама встречает дочь с дискотеки!
- Пришла?
- Пришла!
- А че так поздно?
- А ты, небось, уже все больницы обзвонила?
- Обзвонила!
- Все морги обзвонила?
- Обзвонила!
- А мне че не позвонила?

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь.
Оттуда слышится:
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Ну, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в города поиграем?!
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 11 May 2012 08:51:21 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12032712/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ОТРЫВОК ИЗ  quot;ОДЕССКИХ РАССКАЗОВ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12032523/]]></link><description><![CDATA[ОТРЫВОК ИЗ  quot;ОДЕССКИХ РАССКАЗОВ quot; И.БАБЕЛЯ.
И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? — спросил мужчина постарше. 
— Цацу прислали аж из Житомира, — ответил мужчина помладше, — Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье. 
— Шо вы говорите? — мужчина постарше дёрнул подбородком, — Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму! 
— Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, — кивнул мужчина помладше. 
— Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! — возмущалась тем временем пожилая дама, — У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки. 
Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки. 
— Дамы и господа, ша! — сообщил первый, — Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете? 
Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался: 
— Имею до вас два вопроса — как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я — Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете? 
— Я дико извиняюсь, Беня, — подал голос мужчина постарше, — Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. 
Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. 
— Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля. 
— Цацу зовут Ляля, — закатила глаза пожилая дама, — Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны. 
Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился: 
— Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? 
— Скажите, Беня, это шо, налёт? — возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, — Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес... 
— Жора, замолчите свой рот! — дёрнул того за рукав мужчина постарше, — Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу. 
— Знаешь, Беня, — вежливо заметил Йося, — Я слушал твоих последних слов и задумался. 
— За какой предмет ты задумался, Йося? — спросил Беня. 
— Я задумался за курс валют, — ответил тот, — Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений. 
— Нашёл время, малохольный! — хмыкнул Додик, — Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы. 
— А вот таки нет, Додик, — помотал головой Йося, — Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует. 
— Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, — пожал плечами Додик, — Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги. 
— Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, — моментально понял ситуацию мужчина постарше, — Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать. 
— Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? — воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, — Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком. 
— А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, — принялся слабо защищаться тот, — Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?! 
— Беня, паршивец, шоб ты лопнул! — дама перевела возмущенный взгляд на Беню, — Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом. 
— Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? — спросил Беня, — Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай. 
— Мама, зачем вы сюдой пришли? — спросил Йося у пожилой дамы, — Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама. 
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 11 May 2012 07:57:59 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12032523/]]></guid></item><item><title><![CDATA[В мировой туриндустрии все более]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028911/]]></link><description><![CDATA[В мировой туриндустрии все более популярными становятся  quot;туры без русских quot; в те отели и регионы,где гарантированно не будет русских.  Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

      Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло. :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 13:34:55 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028911/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Всегда откладывайте на завтра то, что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028629/]]></link><description><![CDATA[Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.

Низкокалорийная духовная пища.

Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать,  а вовсю наслаждаются им!! :D ]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 12:03:23 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12028629/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Если вы спросили человека:  quot;Как]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12027781/]]></link><description><![CDATA[Если вы спросили человека:  quot;Как дела? quot; и вам ответили:  quot;Нормально quot;, 
       знайте - вы не входите в его круг доверия...]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 08:15:09 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12027781/]]></guid></item><item><title><![CDATA[      Порядочные деньги редко водятся]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12027485/]]></link><description><![CDATA[      Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

      Гламур - это представление быдла о красоте.

      Нет ничего полезнее в домашнем хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
]]></description><pubDate><![CDATA[Thu, 10 May 2012 06:46:37 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12027485/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Лучший способ организовать панику -]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12018857/]]></link><description><![CDATA[Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.     !)   

Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.     :D 

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 08 May 2012 09:56:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12018857/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Есть два основных способа обрести ]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12018244/]]></link><description><![CDATA[Есть два основных способа обрести  свое место в жизни:
либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Жизнь прекрасна!  Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Чем умнее человек, тем легче он признает себя дураком.]]></description><pubDate><![CDATA[Tue, 08 May 2012 07:29:26 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12018244/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Человек отличается от чайника тем, что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12014295/]]></link><description><![CDATA[Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть. !) 

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 07 May 2012 10:31:28 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12014295/]]></guid></item><item><title><![CDATA[ quot;... он тоже утверждал что]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12013724/]]></link><description><![CDATA[ quot;... он тоже утверждал что Русский язык самый богатый и был очень рассержен на меня, 
когда я сказала, что на самом деле эту позицию занимает Английский... quot;

ПОДБОРКА ИНТЕРЕСНЫХ ФАКТОВ ОБ АНГЛИЙСКОМ ЯЗЫКЕ
1. Многие думают, что английский – самый популярный язык в мире. Так вот: развеем этот миф в пух и прах! Самый распространенный язык – всё же китайский (да-да, вы знали!). А второй по распространенности… испанский (вот тебе и раз!). Английскому же достается почетная бронза и около 400 миллионов носителей. Зато изучают или используют его в качестве второго языка более 700 миллионов человек. И, кстати, в это число вы уже тоже включены.
2. Многие предполагают (жители России – в первую очередь), что русский язык – самый богатый в мире. Если не хотите разочаровываться, то переходите сразу к факту №3, потому что статистика неумолима. Современные словари русского языка радуют нас цифрой в 130 000 слов, в то время как в современных словарях английского эта цифра приближается к миллиону (обычно – 800 000). И даже если взять знаменитый словарь Даля, то там нас ждут 200 000.
3. Ну и что, зато в русском языке самое короткое предложение может состоять из 2 букв (Да.), а в английском – как минимум из трех (I am/I do). Сестра таланта оказалась русской.
4. Продолжим о размерах. Самое длинное слово в английском языке – pneumonoultramicroscopicsilicovolcanoconiosis. За этими 45 буквами скрывается название болезни дыхательных путей при вдыхании вулканической пыли и прочей мелкой гадости в виде пыли.
5. И вот мало того, что в английском языке больше всего слов, так еще и каждое из них может иметь дюжину значений. Рекордсменом является слово «set»: 44 основных значения для глагола, 17 основных значений для существительного, 7 основных значений для прилагательного и еще до кучи всяких дополнительных значений. Поэтому, увидев слово set, не спешите переводить: может, всё совсем не так, как вам кажется.
6. И даже это еще не всё: в английском языке – больше всего синонимов. То есть, по идее, если вы не можете в разговоре вспомнить какое-то слово, то запросто сможете его заменить другим, схожим по смыслу.
7. Чаще всего в английском языке используется буква E, а реже всего – Q. Имеется в виду, конечно, то, как часто эта буква находится в разных словах. Потому что если говорить о популярности Q в современной речи, то невольно вспоминается про уровень IQ, который упоминается к месту и не к месту.
8. Знаки препинания в английском языке появились только в XV веке. Некоторые из вас сейчас, наверное, вздохнули с грустью: не отчаивайтесь, в русском языке пунктуация – самая сложная.
9. Древнейшее слово в английском языке – town (город, городок), а также слова: bad, gold, apple.
10. Никто не задумывался никогда над тем, что английское слово slave (раб) имеет похожий корень со словом «славяне»? Если да, то вы не ошиблись. Действительно, slave имеет прямое отношение к славянам: в древние времена германские племена продавали представителей славянских племен в рабство римлянам.
11. Насчет слова goodbye: все знают, как оно произошло? А история слова чем-то похожа на наше русское «спасибо» (раньше было «спаси Боже», которое со временем сократилось к «спасибо»). То же самое и с goodbye: когда-то прощание полностью звучало как «God be with ye» (староанглийское «Да пребудет с тобой Господь»).
12. Английским поэтам повезло, потому что они не могут найти рифму только к 4 словам: month, orange, silver, purple. И тут не поможет даже словарь на миллион английских слов. Некоторые поэты-любители в поисках удачного варианта пытаются рифмовать orange с courage, porridge, arrange и прочими, казалось бы, похожими словами. На самом же деле такая «рифма» притянута за уши, потому что либо ударение не совпадает, либо ударная гласная не «о», либо отсутствует звук «н» перед «дж». Это то же самое, как выдавать за рифму пианино-домино.
13. Если хочется сломать язык, то можно рискнуть повторить самую сложную английскую скороговорку:  quot;The sixth sick sheik's sixth sheep's sick quot;. Получилось? В таком случае вы можете гордиться, потому что даже носители языка с трудом справляются. Правда, при условии, что межзубные звуки произносят верно.
14. Изменения в английском языке происходят медленно, но верно. И если бы была изобретена машина времени, то носитель английского языка с трудом бы понял, о чем говорили его соотечественники 500 лет назад или о чем будут говорить через 500 лет.
15. В английском языке есть много интересных слов: например, indivisibility, где буква I повторяется 6 раз. Или, например, Goddessship (божественность) – единственное слово, где согласная буква повторяется 3 раза подряд (почти как у нас в слове «длинношеее» - единственный случай, где буква повторяется 3 раза подряд, хоть и гласная). Или вот еще: rhythm – самое длинное слово с 1 гласной.
16. Предложение «The quick brown fox jumps over the lazy dog» уникально тем, что здесь встречаются все буквы английского алфавита.
17. Еще одно интересное предложение: «A rough-coated, dough-faced, thoughtful ploughman strode through the streets of Scarborough; after falling into a slough, he coughed and hiccoughed». Уникальность его в том, что здесь встречаются все 9 вариантов прочтения буквосочетания «ough». Наглядный пример того, что в английском самое сложное – это правила чтения (а точнее, их отсутствие).
18. Мало кто знает о том, как появилось русское слово «вокзал». Но судя по тому, что мы говорим об этом в данной статье, все уже догадались: пришло оно из английского языка. Прародитель – Vauxhall, или название одного развлекательного заведения, расположенного в пригороде Лондона в XVII веке. Принадлежало оно Джейн Вокс (Jane Vaux). А в XIX веке в Павловске на вокзале (тогда еще – «курзале») устраивали музыкальные концерты, так и прижилось в русском языке слово Vauxhall.
]]></description><pubDate><![CDATA[Mon, 07 May 2012 08:28:31 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12013724/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Приходит мне смс :  quot; Я после]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12000260/]]></link><description><![CDATA[Приходит мне смс :  quot; Я после вчерашнего не могу тебя забыть .....  quot;
Капец ! А я вспомнить !!!

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста quot;

Объявление:Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах... !) 

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие
способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить
бесшумно и не спать сутками...

на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу, это подарок!

всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.
]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 May 2012 10:48:10 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-12000260/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Спокойствие - сильнее эмоций,]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11999979/]]></link><description><![CDATA[Спокойствие - сильнее эмоций, 
молчание - громче крика, 
равнодушие -
страшнее войны.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 May 2012 09:39:03 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11999979/]]></guid></item><item><title><![CDATA[Злая... Не с той ноги встала... Не на]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11999606/]]></link><description><![CDATA[Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту сторону.. 

Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом
вспомнила что мама - это я!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три
дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала...

Не ищите идеальную женщину...я сегодня дома

ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!!

Отправил девушке смс  quot;Этот абонент просит Вас выйти за него замуж quot;...
получил ответ  quot;Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции quot;.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 May 2012 08:05:32 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11999606/]]></guid></item><item><title><![CDATA[- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я]]></title><link><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11999346/]]></link><description><![CDATA[- Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
- Я знаю? Клара Цеткин!
- А зачем?
- Я знаю? Наверное цветами торговала!
  
Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. 
Новые мы вам строить не будем.
Евреи.]]></description><pubDate><![CDATA[Fri, 04 May 2012 06:43:47 GMT
]]></pubDate><guid><![CDATA[http://loveplanet.ru/a-ljcmm/post-11999346/]]></guid></item></channel></rss>
